Новые русские сказки и.... реальные истории. Сборник рассказов. г.Владивосток 1999г.

Собака бежала по дороге. Силы оставляли ее, но она вбивала свои лапы в асфальт, не чувствуя боли. Собака знала, что ее хозяин там - в стремительно удаляющемся от нее автомобиле. Она знала, что должна догнать его. Она чувствовала, что сейчас как никогда нужна ему. Поэтому бежала даже тогда, когда впереди исчезли красные огоньки стопсигнала. Снег бил ей в морду. Она оскальзывалась на мокром асфальте. Ночь, снежный протуберанец, пустая трасса и уставшая до одурения собака, бегущая вопреки всему. Бегущая за давно исчезнувшим из вида автомобилем. Когда она почувствовала, что все кончено, что уже нет смысла преследовать машину, она резко остановилась. Подняв огромную морду вверх, она завыла. Завыла так отчаянно и жутко, как могут выть только женщины и собаки, потеряв единственного любимого человека. Потеряв навсегда. Собака выла, и ее горячие слезы замерзали на морде, избитой снежными иглами. Ночь кружила ледяными плетками, асфальт заметало. Собака легла, вытянув лапы. Дрожащие мышцы расслабились. Она закрыла глаза. Собаке снилось лето, сладкое солнце. Хозяин обнимал ее за шею и щекотал пальцами ухо. Она лизнула его щеку...

Возле офиса стояли грязные и очень грязные автомобили. Леша припарковал «Кадиллак» на единственное свободное на стоянке место - напротив претенциозного входа. Он заглушил двигатель и вопросительно посмотрел на Олега: - Шеф, мы у цели. Дальнейшие распоряжения?
Олег Степанов неприязненно поморщился:
Алексей, я - не таксист. Выбирай другие обращения. Поройся в словаре.
Хорошо, Олег Петрович, учту, - радостно согласился Леша.
Олег, элегантно придержав край пальто, вышел из автомобиля. Удовлетворенно оглядел сверкающий операционной чистотой «Кадиллак» и вошел в свой офис.
Вслед за ним в кабинет просочился Витя Крыша. Пока Олег вешал пальто в шкаф и причесывался, Витя, захлебываясь от негодования, рассказывал:
... И ни у кого даже не поинтересовался, можно или как оставлять там свою машину. Ему сторожа поясняли, что тут не стоянка. А он все
но оставил и неделю, да что там неделю, больше не забирал тачку. Ну, естественно, когда он приехал, там уже и магнитофон вынули, и еще что-то там, какие-то там чехлы персидские и всякое такое тоже... Нет, ну прикинь сам, Олег Петрович, я тут при чем? Он сам лоханулся. Или что? Что, нам надо было возле нее охрану выставить? Да пусть он пасется!


читать дальше....(полный текст)


БАНКА ДЛЯ ПАУКА

авт. Т. Тутубалина

НЕ В СВОЕЙ ТУСОВКЕ

Часть 1


Дельфин и Русалка -

Они - если честно:

Не пара, не пара

Не па-а-ара!

(И. Николаев.)


Ой, да если бы я знала, что в оконцовке все так получится? Мать моя,
женщина, да я бы на харчок ближе не подошла к этому дню рождения. День рождения
называется. Грустный праздник. Если уж, вообще, по честному выражаться - не
будь меня - на этом дне рождения можно было убрать вазу с цветами, а на ее
место посередине стола поставить стакан с водкой и накрыть его хлебной
корочкой. И всем окружающим сразу бы стала понятна причина, по которой люди (в
смысле - наша компания) сидят в ресторане?

Короче, дело к ночи. Когда у Янки еще только начал назревать юбилей
- все-таки - "четвертак" прожить - это вам не руки в луже сполоснуть.
В общем, мы с Анькой начали готовиться к нему заранее. Задолго до Янкиного дня
рождения (аж за три дня) я - почти всю свою наличность вбухала в Янкин подарок.
У меня у самой в глубине горизонта юбилей наклевывается. Так что через три
месяца я тоже буду говорить, что стала старая, как говно от мамонта, потому,
что родилась еще в прошлом веке. Не хочу говорить, что с намеком купила для Яны
такой дорогой комбидресс, Но надеюсь, что она за три месяца про него не забудет
и для меня выберет тоже что-нибудь соответствующее. Ладно, чего мелочиться?
Даже если она мне подарит какую-нибудь шнягу - отправлю Яну в магазин, чтобы
она еще водки докупила (дескать - "того, что есть -может не хватить").

В общем, мы порешили, что будем праздновать в "ночнушке").
Не - в смысле одежды, а - в смысле ночного клуба.

Мы уже давно привыкли так поступать. Сначала - как
"правильные" - собираемся у именинника дома в семь или восемь часов.
С главной целью: плотно набить свой желудок. Чтобы потом в клубе не проситься.
А уже там, если кто-нибудь из пацанов вдруг захочет чего-нибудь из жрачки
заказать - за свой счет - разумеется. Милости просим! Всегда можно примкнуть к
их заказу. Сказать, типа: "Ой, вы все так аппетитно жрете! Жрать - вообще
не хотелось. Тем более - на ночь. Но, раз вы - заразили - придется и мне в ваш
котел залезть со своею лопатой". И все. И мед липкий, и мухи сладкие.

Разумеется мы с Анькой и предположить не могли что девушка Яна нам
подложит свинью. Обезьяна. Во, аж стихами заговорила!

Я вообще, кстати, иногда пишу стихи, когда у меня есть под них
настроенье. В основном - зимой. Все равно на улице холодно, а где-нибудь в
тепле разгуляться - нет денег. Вот я и пишу, чтобы как-нибудь время прибить. И
всегда - только лирику.

Ты меня бросил, ведь, не думав,

Как я останусь дальше жить?

Ведь у меня нет столько силы,

Чтоб боль разлуки пережить.

читать дальше....(полный текст)

авт. Т. Тутубалина

НЕ В СВОЕЙ ТУСОВКЕ

Часть 2

Хорошо, что никто не видел, кроме Янки - она как раз - сидела
напротив. Я же не ожидала, что этот бегемот будет петь голосом канарейки.
Поэтому, так прыснула, что у меня крупинка риса из ноздри вылетела. Я, как раз,
зразу с рисом пережевывала. Естественно, что я тут же салфетку схватила и уже в
нее доугорала. А Янка в тот момент решила шампанского глотнуть. Уже сделала
губки "жопкой" и их в стакан засунула. А тут от меня - такая подача
прямо мимо ее уха пролетает! Поэтому Янка тоже прыснула - прям в свой фужер.

читать дальше....(полный текст)

Букетгвоздей® НЮАНСЫ И ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ .

Посвящается Gustov(y), поднявшему тему реально лжывой сущности народных поговорок.

Общение - самая серьезная наука, которой с детства, инстинктивно владеют даже насекомые. Не говоря уже о кошках и гориллах. Когда-то, наши каменные предки тоже довольно ловко владели этим мастерством. Цивилизация, однако же, засрала нам мозги, внушив неправильную мысль о том, что "бытие определяет сознание". Хуйня это и провокацыя. На самом деле все наоборот. Поскольку, именно СОЗНАНИЕ определяет бытиё. Как ты себя осознаешь по отношенью к этой жизни, так в ней и варишься. Обосновать? Извольте.

Есть, например, такие лехкомысленные правила общенья, которые рекоммендуют нам встречать всех незакомый челов "по одежке", а уже после - рассматривать на тему головного мозга, чтобы проводить, по оконцове- "по уму". Однако же, оценивая чела с точки зренья ценности его шмутья, как правило, приходишь к очень ложным выводам.

Шмотки...Что - шмотки? Есть бабло- купил. Нет балабасов - снял с кого-нибудь. Шмотки- не показатель. Вот, например, вам навстречу идет пара: он- в майке "Спорт", она- в вечернем платье от "Армани". Что можно сказать об етих людях? Что он чешет в спортзал на тренировку, а она- в кукольный театр, на премьеру? Вовсе, может быть, и нет. На самом деле эта пара вместе пилит на ближайший рынок за картошкой. Просто она своего бой-френда - как тягловую силу - уговорила хоть куда-нибудь вместе сходить. Она, может быть, целыми днями дома сидит, нигде не работает, а новое платье людям показать хочется.

Или, например, в баре чел возле стойки стоит. На нем футболка на выпуск, трикушник ветхий, в "пузырях". Вы может быть подумаете про него: "Алкаш какой-то неприйатный" и свой фужер от егошного брезгливо отодвинете. А он, тем временем, допил свой джино-тоник да и прыгнул в "БэЭмВуху", что напротив бара загодя припарковал. Просто, лежит он в больнице. что напротив, от ангины лечится или от еще какого-нибудь там заболевания. Не все ж ему в палате париться, когда машина под боком, а слудующий укол - через час.

Так что по одежде так просто человека не раскусишь.

А то вот еще некоторые уибаны судят о незнакомых людях по машине. Мол, дорогая точила - значит человек серьезный, живущий в невйебенно кучерявых условиях. Заблоужденье, господа! Замечали ли вы когда-нибудь, что наибольшее количество дорогих автомобилей припарковано не возле жырно навороченных коттеджей (хотя и там своего автотранспорта навалом), а рядом с гостинками. Вот отец семейства свой "Лексус" на сигналку щелкнул и на десятый этаж пешком поднялся (так как в редких гостинках лифты до Нового года доживают). А дома у него - и итальянский ремонт, и жалюзи, и кухня шведская - хуё-мое на синдипоне: "Тринитрон" японский возле батареи - короче, все это богатство на 12 квадратных метрах жилой площади воткнуто. Вдобавок - ванна в санузле- сидячая. И дети все егошные на этих же 12 квадратах скачут, и теща из деревни Шмаковка приперлась погостить. Не хата, а натуральный коробок со спичками. Зато, когда он в "Лексус" свой садицца - жизнь ему кажется просторной, многогабаритной и на 12 жалких метров квадратуры собственного жилища ему возвращаться просто в лом.

Или вот, например, человек на "Корвете Комаро" мимо вас промчался пафосно. Забрызгал грязью половину публики трамвайной остановки. Вот жизнь! Вот так бы тоже и промчаться мимо всех! А он- этот падонак, что в "Комаро" может быть у десятого владельца свой автомобиль чуть ли не по запчастям купил. Вложил в его восстановленье кучу балабасов, не успел неделю покататься - забирают за долги. Так что, может это он последние метры на дорогом автомобиле накручивает. А дальше у него - туман и жизнь дала трещину.

А по тому, как человек с вами общается, сейчас так вообще никакой резкой картины не сфотографировать. Вот он сегодня с вами в бане пиво пьет, вы его веником наяриваете, а завтра он у вас последний ларек отберет и сэнкс не скажет. Или, вообще- в характерно серой униформе вам же будит руки за спину крутить и на пальцы наручники наденет.

читать дальше....(полный текст)

Букетгвоздей® ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНО-ПТИЦЕВОДСТВО.

К примеру, я спокойно отношусь к чужим домашним животным. Лишь бы они в мои ботинки не срали, пока я нахожусь в гостях у кого-нибудь из своих друзей-животноводов.
Мне, кстати, надолго запомнился один серьезно неприятный случай из моей жизненной практики. Я у одной своей знакомой задержался до утра. А у нее в доме, как раз, водился один из представителей фауны блохастых самосерок. До кабысдоха этот недомерок ни ростом, ни весом не дотягивал. А по говнистости этого самосерку можно лишь разве с моей тещей сравнить. Такой же, мля, ревнивый не по делу и залупыристый по сцучности мировозрения кадр. То ли приревновал меня к своей хозяйке, то ли он огорчился на то, что я ему на жопу стулом наступил? Не, ну, правильно- прикиньте: о чем жеж он, сцучара, думал, когда возли меня весь вечер тусовался? Тем более, что по моим глазам он мог реально прочитать, что с моей стороны стола для него лично никакого счастья не обломится. Так, слышьте, это, я когда на него стулом наступил - он влет вкурил, что я - в натуре - не добрый Гудвин из общества "Спасения на водах". И еслип не мое культурное пожелание произвести любезное впечатление на хозяйку квартиры, я б этого бобика ушастого с большой любовью взял за бантик и препроводил в ближайшую полуклинику. Для опытов.
И вот еще, чо мне в нем страшно не понравилось: што с него волосы, по ходу, сыпались все время. Даже тогда, когда я его вообще не трогал на предмет, типа- "за ушком почесать". Пошел бы он нафик со всеми своими "ушками" - по ним моль плачет.


читать дальше....(полный текст)

Букетгвоздей®

Письмо дочери

Надя заботливо поправила сбившуюся набок кровати бабушку и, как бы, между делом заметила:
- Вот и бабушка наша – того же мнения…
Николай раздраженно дернул с ноги неподатливый сапог, но толстый вязанный носок намертво присосался к стельке. Николай оголтело вытаращился на кухонный стол с дымящийся сковородкой жаренной картохи. Еще раз отчаянно рванул с ноги заляпанную осенней грязью резину и бессильно всхлипнул.
- …совсем уже всю совесть свою потеряли, - продолжала Надя, нарезая хлеб толстыми, неровными ломтями.
Прочно расставив ноги в стороны она стояла напротив Николая. Одной рукой Надя прижимала буханку к своей твердой груди, скованной ситцевым бюстгальтером, рельефно выделявшимся под домашним халатом. А другой вонзала в позавчерашнюю хлебную мякоть кухонный нож, потупевший за долгие годы безжалостного использования. – И на что им, спрашивается, второй телевизир-то нужен? И по первому-то ничего не показывают, так они – давай – второй купи! Совсем уже поохренювали от своего богатства!
- Да ты бы хоть сапоги-то снял, что ли? – в сердцах сказала она Николаю и брызнула в него хлебными крошками.
- А я, чо делаю?! – привычно досадуя на ненаблюдательность жены, воскликнул Николай и дробно задергал ногой, наглядно иллюстрируя жене всю сложность своего положения. - Помогла бы хоть, што ли, - не надеясь на отзывчивость, а скорее, для очистки совести, предложил Николай.
Надя безучастно хмыкнула: - Ну, вот надумал тоже. Голова – два уха. У меня ж все руки в хлебе! Щас я в твою грязюку с ними полезу. Потом их отмывать закалибуся. В трех шкипидарах.
И, подчеркнуто равнодушно двигая бедрами, ушла на кухню. Оттуда она продолжила начатый разговор о соседях сверху:
- Я посли работы иду по лестнице, так смотрю - какой-то алкаш на своем горбе телик тащит. Ладно бы сверху- вниз его волок - меня б такой момент насторожил. А он - нет ыть: снизу вверх его прет.
Николай подпер кирзовую пятку правого сапога облупленным носком левого и напрягся. Его лицо налилось томатной спелостью и увеличилось в размерах от вулканирующего в ноздрях напряжения.


читать дальше....(полный текст)

ГЛУПЕНЬКИЕ КОМЕДИИ
Бабушка и телефон.

Действие первое.

-Звонит телефон. Бабушка берет трубку:

(бабушка)- Аллоу. Квартира.

(мужской голос)- Здравствуйте.Э-э...мн-н...Я могу поговорить с Леной?

(бабушка) – Аллоу. Это квартира. Говорите.

(м.г.) – Здравствуйте, Лену можно к телефону?

(б) – Лену?...А кто ее спрашивает?

(м.г.) – Ее знакомый.

(бабушка, непонятливо) – Кто?

(м.г. немного раздраженно) – Лену позовите, пожалуйста.

(бабушка, догадливо) – Дима, это ты?

(м.г. неприятно растерявшись) – гм-м...Нет, это – не Дима. Это – ее знакомый.

(бабушка, ехидно) – Ага, «знакомый». Так Дима, тоже – не босурман какой...А почему, вы, кстати, не здороваетесь?

(м.г. , недоуменно) – Да я поздоровался...

(бабушка) – Здравствуйте.

(м.г. вздохнув) – Здравствуйте, можно Лену к телефону?

(бабушка) – Кто это говорит? Никак понять не могу...

(м.г. раздраженно) – Это – Ленин знакомый!

(бабушка, удивленно) – Ленин?

(м.г.) – Лена дома?

(бабушка, гадая) – Эдик, ты?

(м.г. обреченно) – Нет.

(бабушка, совсем сбитая с толку) – Что вы хотели?

(м.г.) – Это телефон 231-11-22?

(бабушка) – Как?

(м.г. медленно) – 231-11-22...?

(бабушка) – Да. Квартира.

(м.г. нудно) – Здесь живет Лена?

(бабушка, насторожившись, опасливо помалкивает)

(м.г.) – Алло?

(бабушка, осторожно) – А кто ее спрашивает?

(м.г. на грани вежливости и коллапса) – Это – ее знакомый, я же вам говорил. ...........
читать дальше....(полный текст)

НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ - МУЖЧИНОЙ!

Россия - единственная страна, в которой КУРИЦУ - не считают птицей. А слово "ПЕТУХ" - вообще, стесняются произносить. И это - особенно странно, если принять во внимание ту огромную роль, которую играют в жизни и в культуре россиян - даже отдельные части, этих яйцо несущих. Например: куриные мозги; куриный потрошок; куриная память; куриная слепота и...ножки Буша. Их, с уважением, переименовали - из "куриных" - в честь президента, при котором, был осуществлен контракт на поставку американских куриных окорочков - в Россию.
Раскудахталась, как курица; сидит - как наседка на яйцах; прическа - "Утро в курятнике"; пой нормально - не кукарекай; писать, как курица - лапой; яйца - курицу - не учат; живем - как в курятнике... Да мало ли - интересных, образных выражений, так или иначе - связанных с жизнью кур, существует в богатом, русском языке! А сколько песен: "...Мокрая курица в шляпе идет!", "Цыпленок жареный, цыпленок пареный - пошел по улице гулять..." А сказки?!
Учитывая то внимание, которое русский народ постоянно проявляет к этому отряду пернатых - не удивительно, почему социально-общественные, а так же, семейно-бытовые отношения - некоторые политики, общественные деятели и частные лица стараются моделировать, по принципу "хорошо организованного курятника".
С куриной точки зрения - мужчины классифицируют женщин, разделяя их на такие виды, как: "цыпочка"; "наседка- домашняя" (сюда же включается подвид - "квочка"); "клуха" и "курица- выщипанная" (она же - "мокрая"). Хотя, из-за отсутствия в нашей стране своевременного, строгого, генетического отбора (который был произведен в Европе во времена средневековья, а сейчас сохранился только в некоторых странах Ближнего Востока) - мужчины, с горечью, вынуждены признать, что в настоящее время не существует строгой границы между этими видами. И, чаще бывает так, что - одновременно, в одной и той же даме можно узнать, характерные черты всех женских типов.
Взять хотя бы, легендарную, опереточную "Летучую мышь"! Ее муж был уверен, что прекрасно изучил свою жену, которая для него стала "книгой, зачитанной до дыр". Женщине достаточно было переодеть платье и закрыть маской пол лица, чтобы ее не узнал собственный муж. Жуткий бабник влюбился в свою жену. И, в этом заключается прикол, который продолжает смешить публику - уже несколько столетий.
Интересно, что женщины - не так глубоко, как мужчины, погружены в куриный менталитет. В своей повседневной жизни, они упоминают о курах, в основном - в тех ситуациях, которые связаны с приготовлением пищи. Странно, что - охотно сравнивая представительниц женского пола с курицами - по отношению к себе, мужчины абсолютно не приемлют никаких сравнений с ПЕТУХАМИ (которые - в курином сообществе, представляют мужской пол).
Учитывая эту странность, женщины стараются не провоцировать мужчин на межполовые конфликты. Поэтому, при упрощенной классификации мужчин - традиционно используют характеристику, которая делит "некрасивую" половину человечества на такие виды, как: "крутой"; "ботаник" (включает в себя подвид - "лох") и - "отморозок".


читать дальше....(полный текст)

История об одной квартирной краже.
Случаи квартирных краж в нашем городе не учащаются. Это не значит, что воровать стали меньше. Воруют по прежнему обильно. Только если раньше брали по мелочи: две-три вещи (телевизор, видик и шубу), то теперь уже берут все подряд. Совсем совесть потеряли! Выносят все, вплоть до нижнего белья. У одной дамы даже прищепки сперли! В придачу ко всей украденной мебели, технике и гардеробу.
Раньше как воры действовали? Грамотно. Они сначала выслеживали, потом выжидали удобный момент, чтобы что-то своровать. А теперь они либо ждать не хотят, либо у них времени на всех не хватает: сколько народу обворовать надо! Но они теперь стали прямо домой приходить, когда и вы там тоже сидите. Вы, может быть, "Угадай мелодию" смотрите. А тут в дверь звонят. Вы открыли, а там не жена с мусорным ведром, а два ствола - в упор и вопрос на засыпку: "Где валюта?" Вы им русские протягиваете и еще предлагаете по соседям пробежаться- если не хватает. А они на вас внимательно смотрят, потом на весь ваш интерьер и говорят: "Это дом такой-то, квартира такая-то?" Вы отвечаете, что с домом - угадали, а квартира, интересующая, этажем выше. Они говорят "извините, попутали". Телефон обрезают и просят в ближайшие день-два из дому не выходить. И все. Ошибаться стали. Горячиться. Или, вообще, идут- сами не знают куда. Просто в дверь позвонили, никто не отвечает - так давай сразу ломиться и все, прямо-таки подчистую, выносить. А вы, может быть, в туалете сидите - читаете. Никакого профессионализма у нынешних домашних воров не наблюдается. В основной их массе, конечно. Бывают, говорят, профессионалы. Но о их работе мы по заграничным фильмам судим. А у нас- по серому.
Вот один случай был, как раз очень показательный. Два приятеля жили в одной квартире. Они ее снимали. Нет, у них у обоих была нормальная половая ориентация. постоянно к себе девушек водили. Все время - разных. Девушки даже во время отсутствия этих парней к ним заходили и очень огорчались, что не застали их дома. И даже оскорбительные надписи по этому поводу на стене возле квартиры писали. Соседи ругались и тоже оскорблялись, что посторонние люди подъезд пачкают. Но парни эти с соседями не общались. Они к соседям относились свысока. И даже дворника Сайфутдинова назвали однажды "дичью".

читать дальше....(полный текст)

ПРО ЛЕС
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

читать дальше....(полный текст)

Убрать рекламу на сайте
СОСЕДКА.
А я говорю - убери свою машину! Не знаю, куда! Хоть на голову себе поставь: всё равно на ней уже волос не осталось.
Понабрали себе машин! С утра на них выезжают, пробку сделают и стоят. В пробке. Или вот тут под домом. Мне всю хату задымили. У меня кактус завял. Так, прям, кустился, кустился... А когда вот этот из пятнадцатой квартиры себе "Круизёра" завёл - пропал мой кактус. И половичок под дверью тоже пропал. Что за люди! Или вот, например, взяли, моего кота сглазили. Да. Я смотрю: у моего Маркиза - у кота, бельмо на глазу вылезло - сглазили ещё в детстве. Соседи мои. Он им нечаянно на половик нагадил. Так взяли и сглазили. А сами - такие на вид интеллигентные. Он - в порту кем-то, она - бухгалтер. Дочка у них тоже очкастая. Всё учится. А что ей ещё делать остаётся - никто замуж не берёт. Они мне говорят: "Вы, Виктория Борисовна, следите за своим котом." А что мне за ним следить? Он, небось, не забеременеет! Они бы лучше за своей дочкой следили за очкастой.
Все так и норовят сглазить. Я вчера к своей двери подхожу, гля : чинарик валяется. В аккурат под моей дверью. Сразу понятно стало: сосед сверху всё время с цигарками ходит и швыряет где ни попадя. Тоже так и норовит сглазить. Я чинарик руками не трогала. Тряпкой подобрала, в полночь на перекресток отнесла, сожгла и молитву прочитала от сглаза. А на обратном пути по дороге окурков набрала и соседу, под дверь высыпала. Пусть теперь он молитвы читает! Ага, а меня так просто не возьмёшь! Что за люди! Не люди, а хрен на блюде. Всё норовят какую- нибудь гадость сделать. Особенно эти наркоманы - молодежь. Взял тут один - Колька Смаковухин - бабку Сарафанову отравил. Наркоман поганый! У нас в доме бабка Сарафанова живёт. Вредная такая бабенция, наглая. Она у меня ещё в тысяча девятьсот восьмидесятом году пять рублей заняла. До сих пор не отдала! Так вот, она всё время любит на лавке под домом сидеть и сигареты стрелять. Сама тратиться не хочет, так она - у прохожих. И вот Колька вечером выходит на лавку и тоже закуривает. Сарафанова, по привычке, ему: оставь, мол, покурить. А он - наркоман поганый не сигарету курит, а в папиросу конопли напихал. Или ещё чего там, я не знаю - не наркоманка. Он половину скурил, а остальную Сарафановой отдал и сидит смотрит: чего будет......

читать дальше....(полный текст)

Одно из детских воспоминаний...(грустное)

С самого раннего утра моего детства и по сей день меня поражает вероломное, кирзово-сапожное, трамвайно-склочное хамство. Каждый год прожитой жизни оставляет на душе шрамы печального опыта. Одни уже давно зарубцевались и лишь нет-нет, напоминают о причененной когда-то боли. Иные кровоточат опытом потрясающих открытий и по сей день.
Помню, каким внезапным был для меня миг познания человеческого зла. Как жук, ослепленный скоростью своего полета- внезапно врезался он в зрачек ребенка .
Моей маме в то время еще не исполнилось и 30-ти лет. В те веселые брежневско-застойные годы джинсовых фетишей и виниловых идолов, мои дружные родители осуществили свою мечту и купили свой первый в жизни автомобиль. Белый, как классический, балетный лебедь. Грохочущий и дрожащий от избытка энергии в маленьком, неказистом тельце отбойного молотка. Ревущий голосом оскорбленного медвежонка, породы «Запорожец».
В те годы моя мама была в нашем городе одной из немногих амазонок- укротительниц «механических апельсинов».
А еще у нее была…шляпка. Каждая дама имеет свои галантерейные пристрастия: парфюм, косметика, шелковое белье, аксессуары…да, мало ли? Страсть моей мамы – мягкие, с широкими, волнующимися полями – шляпы, заверщенные элегантными- как усы Тараса Бульбы- бантами ; крошечные, как чайное блюдце – «таблетки», подернутые инеем вуалеток, усыпанных звездочками «мушек».
Первая и многие годы -самая любимая шляпка, до сих пор хранится в коллекции маминого гардероба. Мой папа купил ее в Риге, городе с - не добитыми советским образом жизни- буржуазными вкусами.
Шляпка была сотворена из какого-то неведомого коктейля синтетики и бархата малинового цвета. Ее тулью стягивал обруч атласной ленты- блестевшей на солнце всеми оттенками винно-бургундского заката- с неприменным кустиком классического банта.
В тот злопамятный для меня день мы с мамой возвращались из аэропорта. Папина судоходная компания остро нуждалась в непьющих специалистах мореходной практики, в связи с чем моего папу в очередной раз отозвали из отпуска. Моя мама в то время еще только начинала свою карьеру автолюбителя, а спидометр нашего «Запорожца» – накручивал свою первую тысячу киллометров.
Таяла весна. Рыхлая снежная грязь лежала на обшарпанных бордюрах и голодные вороны рылись в мусорных контейнерах кондитерской фабрики. На перекрестке, близ этого мрачного строения- душно пропахшего шоколадными испарениями- открыл свой желтый глаз дорожный светофор, и наш белый конек-горбунок- произведенный на свет в авто-мастерских славного Запорожья- банально заглох.
Светофор излучал изумрудную улыбку, вокруг нас нетерпеливо ревели чужие табуны двигателей механических лошадинных сил. А наш неказистый ослик был упрямо неподвижен.


читать дальше....(полный текст)

ИЗ ЖИЗНИ ЖЕН, ЛЮБОВНИЦ И ПАРИКМАХЕРШ.
Каждый раз, когда Марина "изменяла" своему традиционному салону красоты "Претти вумен", прельстившись рекламой какого-нибудь нового, еще не известного ей салона - в душе Марины оставалась горькое, как полынная настойка, чувство заслуженного - как наказание за предательство - разочарования.
И она, как "блудная дочь" возвращалась в "Претти вумен" поправлять и камуфлировать просчеты мастеров, профессионализм которых более, чем "слегка" преувеличивала реклама нового парикмахерского заведенья. Знакомые уже немало лет со своей постоянной клиенткой, мастера любимого салона встречали покаянную Марину укоризненными, но добрыми и сочувствующими взглядами. Их квалификация не позволяла им унизиться до того, чтобы обсуждать "творчество" коллег из других городских "кузниц образов". Мастера лишь скептично качали своими ультрамодными прическами и приступали к реставрации Марининого маникюра и прически.
Сегодня Марина не решилась испытывать судьбу. Невзирая на мощную рекламную компанию, которую проводил открывшийся недавно новый салон красоты. Марина решила удовлетворить свое любопытство в другой раз. Поскольку сейчас она не могла рисковать, доверяя незнакомым мастерам работу над своим образом. Завтра должна была состояться свадьба одного из друзей Игоря. И, разумеется, на этом важном торжественном мероприятии Марина собиралась выглядеть так, чтобы у всех присутствующих дам при появлении Марины возникло одновременное желание еще раз причесаться, подтянуть колготки и покрепче прижать к себе своего кавалера.
Что же касается кавалеров... О них Марина думала меньше всего. Она привыкла нравиться мужчинам, но ей было вполне достаточно любви и восхищения собственного мужа. Поэтому - уверенная в реакции мужчин, поразить которых было значительно проще, чем добиться положительной - вернее сногсшибательной - оценки со стороны женщин. Марина всегда старалась привлечь к себе именно женское внимание. Вызвать у всех дам зависть и тайное восхищение.

читать дальше....(полный текст)

Деловая встреча

Я продаю трубы. Ну, то есть я их сначала покупаю на заводе, потом…словом, это никому, кроме меня и моих конкурентов не интересно.И ведь вот как получается: самое трудное – продать их так, чтобы потом не было мучительно больно за потраченные, понимаешь, свои кровные деньги. А как в нашем нестабильном мире продавать? Тут родная жена все норовит обжулить, чего же ожидать от покупателей? Они ведь- тоже люди! У меня в прошлом году вагон унитазов ушел безвозвратно! Это я уже потом узнал, что те мои покупатели сначала, прежде чем коммерсантами стать, получили высшее образование по компьютерам, в том числе и по тем- которые в банках стоит. Как-то там документы подделали, уж не знаю как. Знал бы – сейчас уже на личном трамвае ездил! Вот, мерзавцы, никаких денег я за свои унитазы так и не получил. Уж искали их по всей стране, у меня денег не хватило, чтобы ИнтерПол подключить. Хотя задумка есть, что на моих унитазах сейчас китайцы заседают. Об этом, кстати, уважаемый Юз Алешковский в своих «Чаинках» упоминал. Ну, да, Бог с ними…
Так вот о трубах. Я-то на предыдущих ошибках научился, как надо правильно заниматься бизнесом. Теперь работаю «под Миронычем». Очень серьезный человек. Не только по фотографии. У него сотрудников больше, чем в Думе, и толку от них тоже побольше, прости меня, Господи. И Мироныч тоже ко мне очень хорошо относится, потому что от процветания моего бизнеса его кошелек тоже зависит. И он мне сам нашел покупателя на мои трубы, чтобы случай с унитазами не повторился. Но ведь у нас как? По телефонам ничего не решается! Все ходят с «сотками», а как только позвонишь кому-нибудь, срау же слышишь: «Ты с какого номера звОнишь? Я тебе сейчас с автомата перезвоню». Потому что минута разговора по «сотовому» стОит больше, чем танк старыми деньгами. Поэтому мы и договорились, что встретимся с моим покупателем в одном городке, что неподалеку – на площади. Я взял все документы, залил бензину и поехал.
Приезжаю в назначенное время. Паркуюсь на площади. Вижу – джип Мироныча уже там. И Мироныч меня тоже увидел. Так что вот- площадь, вон – Мироныч с каким-то господином, кинотеатр там же. Возле него – тоже машин несколько стоит, и парни какие-то о чем-то мирно общаются. Идем навстречу, улыбаемся.

читать дальше....(полный текст)

СОЛНЕЧНЫЙ БОРОВ И БЕДНАЯ ЛИЗА Часть 2. "БЕДНАЯ ЛИЗА"

Лиза на одном дыхании взлетела к себе на четвертый этаж и, быстро открыв дверь, шумно рухнула на широкую тумбочку, что стояла в коридоре и служила этажеркой для обуви, а так же хранилищем разнообразной обувной галантереи: щеток, кремов и прочей ерунды.
Лицо женщины горело от возбужденья. Она быстро дышала и, словно веером обмахивала ладонью свои щеки.
Наконец сбылась ее мечта и долгие месяцы напрасных поездок на автобусах привели к справедливо заслуженному результату. И какому!
В свои тридцать два года Лиза еще ни разу не "сходила замуж". Так уж получилось, что после школы она закончила - почти стопроцентно - "женское" медицинское училище. А после него стала работать в не менее женском коллективе отделения гинекологии городской больницы.
Поэтому совсем не удивительно, что Лиза - далеко не "бука" и не дурнушка, к тому же - обеспеченная собственной жилплощадью (что казалось бы должно было быть главным и решительным подспорьем в ее стремлении создать свою, хотя бы на гражданском - не официальном уровне - семью) жила одна.
Известно - в женском коллективе можно услышать множество советов на самые интимные, житейские и бытовые темы. Больше всего Лизу интересовал вопрос: как и где можно познакомиться с мужчиной, когда рабочий день проходит в чисто женском окружении и продолжается с восьми утра до самого вечера? А возраст дискотек и клубов остался уже где-то, пускай не далеко, но позади. Что же касается других культурных заведений, типа театров, ресторанов и кино, то одинокой даме не только неприлично, но и в некоторой степени рискованно посещать их без спутника.
Насколько естественно выглядит мужчина - в одиночестве зашедший поужинать в ресторан, настолько странным будет считаться тот же поступок, если его совершит женщина.
Лиза наслушалась достаточно советов о том, где и как лучше всего знакомиться с мужчиной? Оригиналки предлагали кладбище, где можно было встретить вдовцов самых разнообразных видов и возрастов.
Такой вид знакомства представлял несомненную выгоду уже хотя бы потому, что гарантировал почти стопроцентную "неженатость" вдовцов. Редко кто из них, женившись заново, продолжал посещать могилу своей бывшей супруги. К тому же можно было не сомневаться в порядочности своего нового знакомого, хотя бы уже исходя из того, что он чтил память умершей жены. Поэтому, можно было не сомневаться в том, что его будущая супруга не будет страдать от недостатка внимания с его стороны.
К тому же сама процедура такого знакомства могла быть облегчена, как бы общей темой "гибели супругов", которую можно было бы обсуждать во время первых, якобы - нечаянных - "случайных" свиданий на кладбище, возле "соседних" могилок.


СОЛНЕЧНЫЙ БОРОВ И БЕДНАЯ ЛИЗА Часть 2. "БЕДНАЯ ЛИЗА читать дальше....(полный текст)"

СОЛНЕЧНЫЙ БОРОВ И БЕДНАЯ ЛИЗА часть 1

"СОЛНЕЧНЫЙ БОРОВ"

Я смотрел в окно. Графические деревья - голые, черные силуэты которых, напоминали веточки вен - ярко и резко выделялись на фоне прозрачного неба такого влажного цвета, каким оно бывает только ранней весной. Блестящие русла стволов медленно текли мимо автобуса в хрупком, сумрачном предчувствии дождя.
Сидя на ободранной клеенке, я философски размышлял о том, что в данный момент - как бы являюсь собственностью автобуса, одним из органов его внутренностей. И, тем не менее, продолжаю жить своей, самостоятельной, отдельной от него жизнью, а автобус - своей. Если бы мы с ним были, например, магнитами, никакие законы физики не позволили бы нам даже коснуться друг друга. Поскольку даже при отсутствии физического отторжения, скрытое психологическое неприятие потихоньку бурлило где-то в самой глубине моей души.
Последний раз я пользовался услугами автобуса много более десяти лет назад. Очевидно с тех пор много раз менялись правила пользования этим транспортным средством. Я перерыл глазами внутренности этого сарая на колесах, но так и не нашел кассовый аппарат. Спросить у других пассажиров, как осуществляется оплата за проезд? Я так и не решился. Мне не хотелось, чтобы их глаза забеременели тупым удивлением и всю дорогу липли ко мне кислотными, желчными взглядами.
Автобус проехал всего одну остановку, но меня уже пресытила эта поездка. С раздражением я вспомнил, как Эдик Сперанский однажды описывал свою аналогичную поездку. С его слов она выглядела крайне забавно и даже несколько романтично. Действительность оказалась гораздо грубее. Я понимал, что нелепо выгляжу в своем песочного цвета кашемировом пальто, с портфелем из крокодиловой кожи того же оттенка среди других пассажиров, краски одежды которых соответствовали цветовой гамме дальтоника.
Поскольку в автобусе было несколько свободных кресел я - чтобы не держаться за склизкие, железные поручни - может быть несколько поспешно занял одно из них, чем вызвал недовольное бормотанье в спину. Сделав вид, что оно обращено к кому-то другому - уставился в окно. Однако, определение: "Солнечный боров", которое было брошено мне вслед - не оставило меня равнодушным. Обернувшись на голос, я увидел плотную даму, фигура которой напоминала шахматную "ладью". Дама была туго втиснута в пальто неопределенного цвета, а на голове у нее лежал широкий блин, связанный из малиновой шерсти.
В моем среднем росте - восемьдесят килограммов. И я амбициозно засомневался в том, что ко мне подходило данное определение - "боров". Оно предполагало более наглую и глобальную по габаритам фигуру. Охарактеризовавшая меня дама была явно несправедлива. Натолкнувшись на мой - не предвещавший ничего хорошего - взгляд, который обычно парализовывал сотрудников моей фирмы, она отнюдь не испугалась. Приняв стойку боксера, она выставила вперед плечо и, грозно сложив густые брови буквой "У", грубо спросила:
- Чего уставился?
Дама была железобетонно уверена в том, что правда - на ее стороне. Ее уверенность подействовала и на меня.

читать дальше....(полный текст)

Приобщение к искусству

Я зря панты колотить не буду. Скажу, как есть: по части культуры, всякого там искусства - могу достойно ответить. Нет, ну, серьёзно! У меня жена - Ирка - очень умная женщина. Она институт культуры закончила. Я сам тоже две «вышки» имею. Институт физкультуры - десять лет заочно надрывался. Закончил, слава богу, когда уже как три года из спорта ушёл. Диплом я сразу матери подарил - заслужила. Он у неё все время в шкатулке хранится вместе с моими зубами молочными. У мам у наших свои приколы. Вот. А второй институт - торговый я за два месяца закончил. В первый - со своими преподавателями знакомился. А второй месяц мы , уже все вместе, мой диплом обмывали. Так что у меня два диплома, если те, что за спорт не считать. А у Ирки - один. Но она на него пять лет училась. Мы с ней тогда еще не были знакомы. Так бы я ей помог, конечно. Но она - сама. За что - уважаю. Она , в общем- то, и в школе хорошо училась. У неё в аттестате всего четыре тройки. Остальные - четверки, пятерки. Молодец. И она, вообще, во всей культуре хорошо шарит. Её и пацаны мои очень уважают. Она, как что- ни будь за культуру начнёт говорить - никто её не перебивает. Чего с грамотным человеком спорить? У нас в семье так : я бабки зарабатываю, а она в остальном сечёт.
Мы с ней даже не ругаемся. И дело не в том, что нам обоим всё по жизни - в кайф. Просто она, ведь, Ирка, как начнёт какие-то слова втыкать... В роде, не мат, а звучит огорчительно. Вот, например, «мизерабль». В конце - «бль», а смысл, видимо, другой. Я - не в курсе. Я даже не знаю, как это слово, вообще, пишется. А то бы в какой- ни будь энциклопедии поинтересовался. Так что я с Иркой не ругаюсь. Я огорчаюсь до глубины моей огромной души и ухожу. Трикушничек свой старый адидасовский надену. Маечку «Спорт» и - в зал, на тренажёры. Или - к пацанам своим, к роднулям. Правда, пацанов моих Ирка тоже критикует. Акула. На Валерку сказала, что у него, мол, череп, как у олигофрена. Я не знаю. Не с чем сравнить. Хотя, по- моему, нормальная у Валерки башня. И вообще пацан свой - очка не пронесёт. Посидим с пацанами. Пивка попьём, поматеримся. Раз - от сердца отлегло. Можно домой возвращаться.

читать дальше....(полный текст)

Гражданское лицо любви

В первый раз я вышла замуж, как все порядочные женщины: по залету. Ну, в том смысле, что я забеременела. Казалось бы: семнадцать лет, а уже беременная! Я сначала даже не поняла. И, может быть, до сих пор ничего про это не подозревала. Но мне надо было получить медицинскую книжку для того, чтобы поступить на работу в сферу торговли.
Спрашивается: зачем продавцу в круглосуточном павильоне иметь медицинскую книжку? Я же не донором нанимаюсь туда работать. Ну, да ладно, дело прошлое. Факт в том, что гинеколог, который меня обследовал для этой мед. книжки, спросил, не тяжело ли мне будет работать с моей трехмесячной беременностью? Вот я тогда удивилась! А я-то не понимала, с чего это вдруг начала полнеть? Хорошо, хоть доктор объяснил. Оказывается - это не от того, что я стала съедать в обед по пять чебуреков (хотя раньше мне хватало и трех).
Естественно, я об этом рассказала не только родителям и Верке с Наташкой. Я и Лехе сообщила, что скоро он станет папой. И он на это как-то странно отреагировал. У него вдруг начался период сомнений. Сначала он стал постоянно мне напоминать про свою командировку в Читу, в которую ездил в прошлом году - три месяца назад.
А, когда он мне русским по белому объяснил свои сомнения в том, что это - якобы, не его ребенок, я - как сейчас помню - сначала крайне удивилась. Не ветром же мне его надуло! Когда же Леха намекнул мне на моего соседа Комарокоровина, я его вообще, чуть не убила целлофановым кульком по голове! Если бы в этом кульке было еще на две - три банки тушенки больше, то Леха вряд ли смог бы в дальнейшем совершить у себя на работе хищение в особо крупных размерах. За что получил наказание в виде лишения свободы в одном из ИТУ города Лютостужевск Колымской области.
После того памятного удара по голове Леха месяц пролежал в реанимации, а после выписки был уже твердо уверен, что ребенок - от него.
Однако. стал сомневаться сначала в моих, а потом в своих чувствах по отношению к семейной жизни. Я ему сказала
, что лично у меня нет ни капли сомнения в том, что я очень хочу за него замуж.

читать дальше....(полный текст)

Таня Марчант За что я люблю Америку




Таня Марчант
За что я люблю Америку
Опубликовано с разрешения автора
Время - деньги (Американская поговорка)
Жизнь - копейка (Русская поговорка)
Во всем мире нет другого народа, который бы имел столько пословиц и поговорок о труде как русские! Если придавать этому хоть какое-то значение, то можно прийти к выводу о том, что самая трудолюбивая нация на Земле - отнюдь не китайцы.

Однако в сокровищнице русско-народной мудрости абсолютно отсутствует такое понятие как "энтузиазм". Напротив: "не подмажешь - не поедет" - уверяет поговорка. Для ударной работы необходим хороший стимул. Китайца, например, стимулирует одна только мысль о том, что каждый трудовой день приближает его работу к конечному результату. Но китайская философия также далека от русской смекалки, как житель провинции Суй Фунь Хэ от гражданина рязанской губернии. Как это ни парадоксально, у нашего народа лучший стимул для работы - это... ее отсутствие!

Никто так горячо не мечтает о своем трудоустройстве как русский безработный! И никто, кроме него, не назовет такое огромное количество проблем, с какими он сталкивается, желая осуществить свою мечту. К примеру: предложенная работа не соответствует его профессиональному образованию. Или: маленькая - с его точки зрения - зарплата, которую предлагают ему, как специалисту. Мысль о том, что в данный момент он не зарабатывает вообще - причиной поиска работы не является.........

Татьяна Марчант

Мне отмстится и аз воздам...
Я лежу на узком диване в своей гостинке, пропахшей кислыми бычками
дешевых сигарет, истлевшими носками, потом и затхлой пылью. Я лежу на
диване, вытянувшись на его узкой плоскости, как галстук-селедка.
Чихаю, чихаю, чихаю приступами, без остановки. Меня
кума-а-а-а-ри-и-ит...

Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут
водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки. Я зайибался
высмаркиваться, вытираю их рукавом. Встать и слить их в облупленную
раковину я уже просто не в силах. Я не могу ходить. Мои ноги
превратились в желе и трясутся, как белье на веревке. Я ничего не
хочу, кроме одного: мне нужен порох.

Белый. Гер, герыч, герик, ге-ро-ин. Мне в хуй не вперся бычий торч,
мне надо просто прийти в себя: почувствовать свои руки, ноги,
высохнуть от этого ледяного, липкого пота, навести резкость на глаза,
увидеть цвет дня и вдохнуть запах ночи.

Я- не человек. Я- ухо. Я огромное ухо аккустика, настроенное на
уличную волну. Мне в хуй не вперлись ваши лазерные песнопения. Я жду
"Тойоту-Короллу" с прогоревшим глушаком и стертыми до железного визга,
тормозными колодками. На этой консервочке должен приехать Малой и
привезти мне лекарство.

читать дальше....(полный текст)