Дельфин и Русалка -
Они - если честно:
Не пара, не пара
Не па-а-ара!
(И. Николаев.)
Ой, да если бы я знала, что в оконцовке все так получится? Мать моя, женщина, да я бы на харчок ближе не подошла к этому дню рождения. День рождения называется. Грустный праздник. Если уж, вообще, по честному выражаться - не будь меня - на этом дне рождения можно было убрать вазу с цветами, а на ее место посередине стола поставить стакан с водкой и накрыть его хлебной корочкой. И всем окружающим сразу бы стала понятна причина, по которой люди (в смысле - наша компания) сидят в ресторане? Короче, дело к ночи. Когда у Янки еще только начал назревать юбилей - все-таки - "четвертак" прожить - это вам не руки в луже сполоснуть. В общем, мы с Анькой начали готовиться к нему заранее. Задолго до Янкиного дня рождения (аж за три дня) я - почти всю свою наличность вбухала в Янкин подарок. У меня у самой в глубине горизонта юбилей наклевывается. Так что через три месяца я тоже буду говорить, что стала старая, как говно от мамонта, потому, что родилась еще в прошлом веке. Не хочу говорить, что с намеком купила для Яны такой дорогой комбидресс, Но надеюсь, что она за три месяца про него не забудет и для меня выберет тоже что-нибудь соответствующее. Ладно, чего мелочиться? Даже если она мне подарит какую-нибудь шнягу - отправлю Яну в магазин, чтобы она еще водки докупила (дескать - "того, что есть -может не хватить"). В общем, мы порешили, что будем праздновать в "ночнушке"). Не - в смысле одежды, а - в смысле ночного клуба. Мы уже давно привыкли так поступать. Сначала - как "правильные" - собираемся у именинника дома в семь или восемь часов. С главной целью: плотно набить свой желудок. Чтобы потом в клубе не проситься. А уже там, если кто-нибудь из пацанов вдруг захочет чего-нибудь из жрачки заказать - за свой счет - разумеется. Милости просим! Всегда можно примкнуть к их заказу. Сказать, типа: "Ой, вы все так аппетитно жрете! Жрать - вообще не хотелось. Тем более - на ночь. Но, раз вы - заразили - придется и мне в ваш котел залезть со своею лопатой". И все. И мед липкий, и мухи сладкие. Разумеется мы с Анькой и предположить не могли что девушка Яна нам подложит свинью. Обезьяна. Во, аж стихами заговорила! Я вообще, кстати, иногда пишу стихи, когда у меня есть под них настроенье. В основном - зимой. Все равно на улице холодно, а где-нибудь в тепле разгуляться - нет денег. Вот я и пишу, чтобы как-нибудь время прибить. И всегда - только лирику. Ты меня бросил, ведь, не думав, Как я останусь дальше жить? Ведь у меня нет столько силы, Чтоб боль разлуки пережить. Это я одному козлу написала еще в прошлом году. Мы с ним долго вместе тусовались. Он мне даже как-то заявил, что ему все время больно, когда он вспоминает, что был у меня не первым мужчиной. Придурок. Как бы это я выглядела? Бабе двадцать четыре, а она - все - "девочка". Да он бы первый мне в рожу плюнул. Подумал бы, что я какая-нибудь "девочка-дебилка". И слава богу, что мы с ним разбежались! Я его на пляже засекла. Он там обнимал какую-то чувиху, на которой был купальник - умру, с открытым глазом! Да, моя бабушка такой бы не напялила. А еще так стремно получилось, что я не одна в тот момент была, а - с девками. Вот мне перед ними было неудобно за этот купальник. Была бы с ним какая-то "продвинутая" девка - я бы ему все простила. Но эту трамвайно-троллейбусную девушку, в затрапезе - никогда! Анька тоже со своим бой-френдом, что-то разосралась. В общем, оказалось, что к Янкиному юбилею все мы оказались без своего постоянного мужика. И вдруг Янка знакомится с каким-то нерусским. То ли он - узбек, то ли - айзер, то ли - ротвейлер? Не помню. Главное, что - не чечен. На морду - обыкновенный пацан. Только черный, как будто перезагоравший. Ничего так, симпатичный. А имя у него... Что-то типа, как у моей бабушки в деревне сторожевого пса зовут. Но не Мухтар, а...Мухарбек. Но люди, чтобы голову всякой чешуей не забивать, зовут его попроще - Миша. Мы с Анькой сначала удивились и вообще были как-то не в восторге от ихнего знакомства. Потому, что нерусский - он и в Африке - такой же "чурка", со всеми его националистическими приколами. Правда по Анькиному нерусскому - по одному только его виду - нам стало понятно, что бабок у него столько, что - не то, чтобы "куры не клевали", а вообще - "конь не валялся". Такой - в бронежилете ходит, с двумя охранниками в камуфляжах. Нерусские - которые к нам с гор спустились - они вообще - понтов поколотить "не любят". И у этого Мухтар.., короче, Мухомора машина - тоже вся навороченная: тебе и лазерная магнитола со светомузыкой, и телевизор, и штук 20 всяческих "вонючек" по всему салону расклеено. А в пепельнице - шарики со вкусным запахом. Поэтому в машине курить он разрешает только в форточку и пепел просит сбрасывать не пепельницу, как нормальные, а тоже самое - в окно. Умный такой! Я пепел сбросила в окно, а он мне весь - обратно, вместе с ветром - в рожу. Ну, а ему-то - Таджмахалу - пофиг! Он-то сам - не курит. Ему - откуда знать, что шарики в пепельницу насыпают специально, чтобы в ней бычки не так воняли. Ну, я же говорю, что парень - чурковой. Но мы с Анькой к нему присмотрелись и ко всему тому, что он нашей Янке уже успел купить и решили, что он, хоть и со своими национальными прибабахами, но жить с ним можно. Если учесть, что парню всего 27 лет, а он уже вокруг себя столько наворотил в смысле коттеджа, машины и охранников (их ведь тоже надо чем-то кормить). И мы решили, что Янке, можно сказать - повезло. Ой, а Янка - ну, дура дурой! Вместо того, чтобы собою заниматься, принялась зачем-то его язык изучать. Я ее спрашиваю: "Оно тебе надо? Ты, что, в Чуркестан собираешься? Он-то - твой Чингиз Айтмато - сам, небось, свалил оттуда (по тихой грусти, в связи с военными обстоятельствами) Так тебе - зачем? Учи лучше Японский или вон - Итальянский." Английский-то она итак знает. В случае чего, где пожрать в Лондоне? И в туалет сходить в Кембридже? - всегда найдет. Но Яна - это другой человек. Ей - в кайф дома сидеть, какие-нибудь шторы шить или люстры мыть. Я у этого Айятолы Хомейни в доме не была, но представляю себе, что у него там столько люстр - Янке на год хватит! Короче: у кого короче - тот дома сидит. Стрелконулись мы с Анькой и приходим к Янке вдвоем - поздравлять. Вот еще, кстати, один из Яниных приколов: она предпочитает не у Фазиля Искандера своего на коттедже жить, а у себя дома. Потому что из-за города ей слишком долго до работы добираться. А работает Яна учителем по пианино в музыкальной школе. Я ей говорю - дура! Бросай свою работу и хоть немного поживи по-человечески, пока возможность есть! А она мне отвечает, мол: а что я буду целыми днями дома делать? Я так предполагаю, что - хотя бы - по магазинам ездить! А она, мол, не понимает, как можно каждый день ездить по магазинам?! Конечно, если бабок нет - то это - маразм и провокация инфаркта. А если бабки есть? Я бы тогда не то, чтобы каждый день, я бы вообще из магазинов не вылазила. А ночевать бы ездила в круглосуточный, дежурный супермаркет! ...................полностью весь рассказ
|
